little conscious

-Se puede saber donde estabas vos? te busque por las calles, los bares y los hospitales, no me anime a preguntar en la comisaria.
-Aunque no lo creas pequeña, estuve trabajando mucho. Alguna vez me iba a tocar.
-No me mientas, si estuviste muy borracho y con mujeres te creo, aceptaria que me digas que te fuiste con tu barrilete al mar y que
te olvidaste de llamarme, pero no hay necesidad de mentir tanto.
-En serio my dear, del trabajo a casa, de casa al trabajo. Es todo lo que hago, solo tengo tiempo para emborracharme 2 o 3 veces
a la semana y ni hablar de leer un buen libro o intentar escribir alguna de mis absurdas historias.
- En eso no cambiaste mucho. Pero a mi me gustan tus historias que se vuelven histerias, no habras crecido y madurado de golpe no?
-No pequeña, sabes que sigo dando pelea.
-Estas feliz por lo menos?
-Soy muy cínico para estarlo, pero sobrevivo.
-No me hagas enojar, no me obligues a golpearte con un isopo hasta desmayarte.
-Sabes que no me animaría pequeña. Si mejor vemos una pelicula?
-Dale, pero me haces pochoclos.
-Vos siempre ganas campanita.

El fin de la especie

El ultimo suspiro del hombre cuerdo
que perdió una vida de aventuras
por no dejarse arrastrar por la locura,
sufrió de un optimismo exagerado hasta sus últimos días
nunca le preocupo perderse los trenes
que iban por los cielos hacia ningún lugar
sin cinturón de seguridad siempre se negó viajar.
Que raro espécimen el hombre cuerdo
dotado para sobrevivir en un mundo absurdo
de un intrincado sistema de valores, de honores
no cuestiona las reglas de la lógica
leyes como la gravedad están sobre valuadas,
tiene muros y techos hasta en sus sueños
ese frágil sentido de orden le da seguridad
no acepta otro tipo de realidad
no se atreve a la posibilidad de vivir entre paredes cubiertas de colchones.
Que triste imagen la del funeral del hombre cuerdo
lleno de personas comunes vestidas de negro
llorando porque hay que llorarle a la muerte,
la vida sin pasiones ni emociones es digna del llanto
Por que se suicido? se preguntan todos
si era joven, saludable, con trabajo y buena familia;
miró al mundo y encontró un lugar cruel e irracional
no acepto que la existencia de él y de todos es absurda
aleatoria y sin sentido
que cada segundo vale una vida
que cada vida se pierde en un segundo
y que nada de eso importa
se quebró su rígido sistema de valores.
Yo acepte la realidad de mil maneras
y entre estas cuatro paredes cubiertas de colchón
observo el principio del fin del hombre cuerdo;
estas son las dos alternativas.

Growing up

Compre colzoncillos y medias, ahora tambien me encargo de eso.
Me falta cocinar y lavar y estoy listo para irme a vivir solo.

Vola conmigo al mar.

En la ciudad nadie entiende lo que es sentir
ya no hay carnavales no hay frenesí
la oscuridad no quiero compartir
y crecen muros que la separan de mi,
mientras, yo vuelo hacia el mar
no se si esta bien o mal
esta es mi forma de vivir
y el viento que me lleva es perfecto para mi,
mientras, ella se esconde en un bar
esa es su forma de sufrir
crece un agujero negro en su interior
y devora todo lo que se cruza sin piedad
Los días son tiradas al azar
nadie gana cuando no queda nada que ganar
almas encadenadas que no saben reír
y se suicidan sueños en un abismo vil,
mientras, yo me escapo hacia al mar
no se si esta bien o mal
es el camino que elegí
y la invito a que me salve de mi,
mientras, ella vive en su propia realidad
ya no recuerda porque luchar
quizás tenga miedo de darse una oportunidad
y volando sin ella no se como poder respirar.

Destiempo

Te conoci a destiempo
ibas sin darte cuenta salvando al mundo con cada paso
regalando ilusiones sin pedir nada a cambio
mientras yo contemplaba a mi sueños
que se ahogaban en el fondo
de una botella interminable de ron,
llegaste fuera de temporada
vos disfrutabas de la primavera
paseabas en rollers por la costa
persiguiendo origamis de colores
mientras yo quemaba cartas de amor
para calentarme en el cruel invierno
que yo mismo habia transformado a mi vida.
Te vi por primera vez a deshora
eras la mujer mas hermosa usando un vestidito a lunares
en medio de tanta oscuridad tu sonrisa brillaba
y espantaste a todos los fantasmas que me acosaban
te invite un trago, doctor lemon con vodka pediste
bailamos escapando a la realidad
me aleje con vos por un momento de la barra del bar.
Me devolviste los sueños con un suspiro
había perdido la fe de despertarme acompañado en las mañas,
esas mañanas en el que el mejor desayuno al leer el diario
es cianuro acompañado de tostadas con manteca
tus brazos me salvaban de caer al precipicio
tus ojos iluminaban un camino
que no pense volveria a animarme a caminar.
Te vi por ultima vez a destiempo
no estaba preparado para ver tus piernas alejarse
no entendias que mi ultima herida no habia cicatrizado
no entendi yo que esta oportunidad no regresaria.
Seguramente sin darte cuenta seguis salvando al mundo con cada paso
asesinando las soledades de quienes perdieron todo
apostando al 0 en la ruleta.
Gracias
porque aunque te haya conocido
a destiempo
en otra temporada
a deshora
hiciste de mi mundo
un mejor lugar para vivir
para intentar vivir
para creer.

Requiem para Sol

A mi querida solcito...


No creo que todo este perdido
no hay razon para mirar atras
malgaste todas mis excusas
no vale la pena mentir mas
y aunque el resto del mundo este en llamas
yo vengo a traerte flores,
no porque esten baratas
ni porque quiera pedirte perdon
quizas para conseguir paz interior
y sentir una ficticia absolucion.
Hay rumores de que nada te hacia reir
el sol hace mucho se puso en tu ventana
se que en silencio siempre me esperaste
soñando con que yo volveria en un nuevo amanecer
y aunque todavia no pueda cruzar tu puerta
yo vengo a traerte flores,
un ramo de todos los colores
menos de flores amarillas que son tus favoritas,
seria un abuso de mi buena memoria
y no quiero robarme tu amor.
Recorri muchos lugares huyendo de tu nombre
mi vida hecha jirones fue demasiado equipaje
en este solitario viaje lleno de sinrazones
no pude evitar que mi corazon se agite alguna vez por vos
y aunque nuestros caminos nunca nos hubiesen llevado a roma
yo vengo a traerte flores,
de todas partes del mundo
para que tengas una hermosa vista que te hable de mi,
todavia quedarán yuyos para arrancar en el Edén
no se si salvare el mundo, pero puedo salvar tu jardin.
Quizas me odiaste hasta el ultimo dia
en medio de tanta desesperanza olvidaste como soñar,
si al menos supieras cuanta sangre derrame en mi camino
atravezando bosques de espinas para armarte este ramo
y aunque no pudimos compartir ese ultimo suspiro
yo vengo a traerte flores a tu tumba,
porque fuiste vos la unica que realmente me quiso
tan solitaria, nadie vino por tu procesion
tal vez el mundo para mi se acabe en la mañana
sabiendo que no tendre revancha en esta vida
para poder entender realmente lo que es el amor
igualmente vengo a trarte flores
unos ultimos versos
un te quiero
hasta luego
hasta siempre
adios.

...se que lo podes leer,ahora el desorientado soy yo

No hay peor cosa para alguien que no sabe que hacer de su vida que perder su documento. Lo único que tenia era mi identidad, ahora ni eso.

Hank sin documentos, hasta nuevo aviso

Hacia mucho que no salia con tanta expectativa y a la vez con tanta certeza de fracaso. Te busque. Primero me fije si estabas en la fila, había poca gente y no te vi. Después en la fila del baño de las mujeres (que curiosamente era mas larga que la de la entrada) y tampoco estabas, aproveche a escuchar a las que estaban esperando, quizás alguien halaría de vos pero solo me entere de chismes baratos, de alguna remera hacia mas tetona a no se quien y que eso era mentira, de que un tal Marcos era un hijo de puta y cuando me percate que realmente estaba escuchando cosas sin sentido me fui. Quizás estabas en algunas de las barras, fui desesperado a buscarte pero me di cuenta que no llegabas a ninguna por ser pequeña lo cual hacia inútil buscarte ahí. Me fije en el guarda ropas prenda por prenda, pensé que tal vez no te habías dado cuenta y te habías guardado dentro de la ropa, pero tampoco estabas ahi.
Intente reemplazar a tu cuello, tus labios, tus pecas y tus piernas. No hubo suerte pasada las 4 de la mañana ya nadie tiene tus delirios y ocurrencias, tus ideas que me desequilibran.
Me pedí otro vaso de ron, te busque entre los hielos por si estabas flotando en tu valsa, pero no.
Me ataco otra vez mi ex mientras te buscaba, con sus armas de siempre, con su escote y queriendo abusar de mis debilidades y mi borrachera; no estabas para defenderme, para morderla, para gritarle, pero igual por primera vez le pude escapar, la gambetie entre tanta gente y me puse a festejar (esta vez vodka)
Y después de casi no dormir me levanto pensando a donde realmente habrás estado pequeña, ya no estas en mi mesita de luz (habrás aceptado esos ofrecimientos de tantos otros?) ni en los pliegues de mi sabana.

Lo cruel del amor.

Por que tuviste que venir con tu cuello
con tus labios y tus piernas?
Ya demasiado difícil era pensar esto cuando no estabas
mientras lo practicaba con una botella a medio tomar
No no, no me digas que me amas y que me tenes que contar algo
dejame hablar a mi antes
si, ya se que me extrañaste estos días
yo me vengo extrañando hace mucho más
Y clavas una daga en mi pecho cuando me besas
el aliento a alcohol que me sentís y te molesta
es lo que me da valor para lo que sigue.
Pero la puta madre que linda estas
tendría que haber esperado a una ultima noche de sexo
como hice con otras antes de vos
pero te mereces que sea sincero.
No no, por favor no llores
yo por dentro estoy deshecho, sangrando, muriendo
(si es que acaso ya no morí)
pero no te lo puedo hacer saber.
Que toque urgente la campana
que me salve el tiempo muerto,
en el fondo sabes que no soy para vos
si vos lo decías, no soy para nadie que quiera compromiso.
Tampoco me digas que soy una mierda y voy a terminar solo
no me quites toda esperanza de una relación
aunque no sea con vos en el futuro
todos merecemos intentar ser feliz, pero eso no viene al caso
prefiero que me odies, quizás puedes superar todo mas rápido
duela menos esto por la mañana
dejame creer que te puedo proteger de mi en este momento.
Aunque no es mi primera vez en esto
cada vez cuesta mas, duele mas y sangro mas
verla irse llorando e insultando
maquillaje corrido
pidiendo la explicacion
de un sentimiento
que no funciona con lógica
se sube a un taxi
y la veo por ultima vez cuadro por cuadro
en cámara lenta
alejándose, odiandome, amandome, olvidandome.
El amor es un negocio sucio, horrible, cruel
pero sin embargo hacemos todos por él
morimos y matamos en cada intento
como si fuera el primero
como si fuera el ultimo
como si fuera eterno
caminamos en la cuerda floja
y solo hay abismo en cada lado
en el fondo del precipicio quedamos nosotros
la cama vacía, los recuerdos, las fotos, las resacas.
El amor es un negocio sucio, horrible, cruel
pero el intentarlo lo es todo
hasta el ultimo suspiro
hasta la ultima gota de sangre.

En medio de todo esto estamos
simplemente condenados a respirar
solo porque todavia el aire es gratis
las leyes nos prohiben suicidarnos
no somos dueños ni de nuestro propio fin
queda esperar, perder el tiempo
haciendo cosas que de nada sirven.
En el limite de todo esto estamos
entre la gente que se esfuerza tanto por ser diferente
que se junta con mas gente que se cree diferente
terminan siendo tan iguales que es imposible distinguirlos uno del otro
calcos de calcos de quienes alguna vez fueron personas
sin sueños, sin ideales, sin pensamientos, sin esperenzas
son solo coloridos envases vacios.
En el medio de una multitud estamos
muy apurada para no llegar tarde a ningun lado
almas enajenadas encerradas en trabajos
de los cuales ya no se pueden escapar
una esclavitud legalizada,
nos hacen creer que el trabajo dignifica
no existe dignidad en la deshumanizacion global
no hay sueños, no hay ideales, no hay pensamientos, no hay esperenzas
sumisos a un sistema enviciado
que se empecina en vendernos falsos valores de libertad.
En una guerra constante estamos
despreciando y siendo despreciados
salvase quien pueda gritan en la radio
y me rio al ver a una vieja que quiere mi asiento en el colectivo
la juventud esta perdida siento que dice
no señora usted esta perdida al igual que todos
solamente falta un fosforo para que todo arda en llamas
el odio es el combustible de una sociedad
que crea enemigos en cualquier rostro
y esos rostros son los nuestros.
En un eterno baile de mascaras estamos
ocultando lo que verdaderamente somos
mentimos y aceptamos mentiras que ya a nadie engañan
necesariamente evadimos una verdad que nos da miedo
el miedo de no querer sentir el rechazo o la decepcion
el miedo de ver y dejarse ver a travez de otra mascara
sabemos que detras quizas existan
sueños, ideales, pensamientos, esperenzas
sin embargo hay veces que dos fantasmas se cruzan
se chocan, se notan, se sienten, se escuchan, se huelen
se desnudan
se animan
surge el milagro
se conocen
se matan para no dejar testigos.

Real academia española Vol I

Hace poco charlando me di cuenta que a nuestra lengua todavia le faltan palabras. A la real academia le propuse la siguiente.
Cuchuflito: dicese de objetos unicos e irrepetibles cuyos nombres no son recordados al momento de necesitarlos. Difiere de cosos y cuchuflos en forma y tamaño. Son mas pequeños y raros que los cositos que suelen ser de uso mas cotidiano.

El uso de la palabra ha sido usado a lo largo de toda la historia. Dicen que Da Vinci mientras terminaba la La Gioconda pidio "ese cuchuflito que esta ahi entre todos los cositos para darle los toques finales a los ojos" el ayudante que ya lo conocia bien le paso el pincel mas fino y delicado que estaba en el medio de un monton de pinceles.
Hay quienes dicen que cuando los fisicos observaban el atomo, en sus primeros experimentos dijeron "que raro como se comportan esos dos cuchiflitos al rededor del nucleo". Años despues les pusieron de nombre Neutron y electron a estos dos cuchuflitos tan distintos entre si.

A pesar de que la lista es largisima de estos ejemplos la Real Academia española se nego a incluir la palabra que yo propuse amenazandome con que si seguia mandando cartas me internarian en un psiquiatra.

Pero los cuchuflitos existen, ahora me voy a comprar unos masticables sabor manzana.

Angustia de sabado por la noche

Fue una noche que no debería ser distinta a cualquier otro sábado, pero algo sutil la diferenciaba. Miento nuevamente cuando me preguntan ¿Como estas? y digo que ando bien, o como siempre. No estoy bien, no estoy mal, no se como estoy y no le encuentro respuesta lógica. Por lo general llegada la noche del sábado estoy de buen humor, voy al almacén amigo y me compro un mas amigo todavía fernet o ron. Ayer no fue el caso, ya el viernes no me divertí como suele hacerlo, no tome como suelo hacerlo y no estuve con la gente con la que suelo estar, al pasar la noche del viernes con estas personas (demasiado pedantes y vacías quizás) me acorde porque es que empece a disfrutar tomar solo.
Y si la noche del sábado fue distinta es porque también fue atípico el despertar, sin resaca, sin esa sed y sin nada para contar que valga la pena ser recordado.
Cuando estoy en este estado indefinido, que no se que me pasa disfruto el doble leer personas como Bukowski o Miller, que me hablan de borracheras, de resacas, de prostitutas, de sexo, de apuestas en el hipódromo, personas que no pueden pagar el alquilar y no les importa tampoco. Ese humanismo en su estado mas bruto me llena de vida, ese pesimismo, el mostrar las miserias humanas y el amor sin ser cursi ni idilico, el amor como el vicio mas adictivo, como algo que lastima y nos mata, necesario como respirar, como una cerveza, necesario como soñar que todavia que algo humano en las personas y mas todavia algo en nosotros mismos.
Hoy domingo me levante temprano y camine para ir a encontrarme con mi viejo. Hay una angustia general en la city, la siento en cada baldosa que piso y me escupe agua, en el viento, en los (pocos) arboles, en las nubes y la lluvia, en la la señora que me vende el diario resignada. Llego al hotel y esta mi viejo con el milagro mas hermoso del mundo, mi hermanita, todavía no tiene un año, me ve, se ríe, quiere agarrar el diario y le digo "todavía no gorda, no hay nada que valga la pena ser leído, seguí así mejor que ya vas a tener tiempo para amargarte después". Desayunamos, me tira del pelo, me muerde la oreja, caminamos un poco, se rie mirandome hacia arriba con sus ojos como 2 grandes huevos duro y me rio yo también.
Se van para buenos aires y ya salio el sol, todo fue una tormenta de verano, todo pasa.

Gracias pequeña por enseñarme eso hoy, sin hablar tenes cosas mas importantes para decir que yo, con tus ojos, tu sonrisa y toda esa inocencia que espero que te dure muchos años más. Te quiere tu absurdo hermano mayor, fuiste el mejor remedio para mi angustia este fin de semana.

=)

Lo mas parecido al amor.

Lo mas parecido al amor
fueron los dìas que pasabamos desnudos
vageando, charlando, bebiendo, sintiendonos
sin mentiras, sin promesas
nos debiamos a esos momentos
nos perdiamos en el cuerpo del otro
y entre suspiros
a ninguno nunca se le escapó promesas de mas
de esas de amarnos para toda la vida
no era necesario
tus ojos me confesarón mil y un veces que me amabas
los mios cobardes solamente reflejaban
un absurdo "yo tambien",
y aunque por mi culpa
todo siempre tiene fecha de vencimiento
te sangro en cada instante
tu herida se abre con cada guerra nueva
mi colchon se resquebraja por las noches
en el costado izquierdo donde dormias
se niega a aceptar impostoras.
Lo mas parecido al amor
era ese momento en que te quitabas los pantalones
liberabas a tu cintura encabritada
yo te soltaba el liston rojo de tu pelo
tu perfume asesinaba mis sentidos
tu escote afirmaba la existencia de un paraiso,
y sin embargo me escapaba por los techos
de las calles mas oscuras de una ciudad dormida
huìa de vos cada vez que pestañabas
temia clavar una daga
en medio de un corazon
que no queria que deje de latir por mi.
Lo mas parecido al amor
eran tus celos cuando no te llamaba
tu risa facil al segundo vaso de ron
ese fin de año bailando borrachos
hasta muy pasada la salida del sol
el sexo en una playa desierta y oscura
los paseos bajo las tormentas de verano,
lo mas parecido al amor
eran nuestros viajes a la luna en pleno día
escapandole a la realidad, las obligaciones y las deudas
eran tus preocupaciones recurrentes por mis excesos
tus brazos que me esperaban al otro lado del sol
extrañarte en los domingos y feriados por la tarde
despertarme con el desayuno servido en tu ombligo,
me pedias que me olvide del mundo por una noche
total si todo explotaba, con vos yo estaria mejor.
Lo mas parecido al amor
definitivamente fuiste vos
fueron tus besos y tus defectos
fueron dias, horas, minutos, segundos
hasta ese estupido momento
en el que realmente te amé.

Un martes de invierno.

Habiamos quedado en vernos una tarde de Agosto, no recordaba bien como era ella,
la habia conocido en una de mis tantas borracheras, por lo que su nombre en mi celular
no tenia ninguna cara como referencia. Hacia frio y realmente necesitaba de unos mimos para
sentirme menos solo.
Algo me preocupaba, no sabia con que tipo de mujer me podia encontrar cuando escuche el timbre.
Abro la puerta y veo 1,60, castaña y un buen escote saludandome, quizas demasiado caderona, un hecho que no me importó obviamente en la madrugada que la conocì, pero que ahora se hacia evidente con la luz del dia.
La invito a pasar, nos acomodamos, charlamos y nos reimos un buen rato y como decia antes, necesitaba unos mimos, de la charla a la risa paso un tiempo muy breve y de la risa al beso hubo solamente un instante màs.
Todo venia bien hasta que escucho sonar mi celular y ella me dice "fijate que es, puede ser importante".
Aca es cuando me doy cuenta que tengo las exs novias mas inoportunas del mundo, una o otra siempre, cuando estoy con una chica, se les ocurre mandarme un mensaje, un te extraño, te quiero, estaria bueno ponernos al dia y charlar o esas cosas que las mujeres nos mandan inocentemente y que nosotros pensamos "listo, quiere una noche de guerra". Despues de eso ya en la cama mi cabeza iba a mil y mis ganas de sexo caian rapidamente. Digamos que no fui el mejor amante para ella y ella no pudo ser el placebo que necesitaba para sobrevivir un dia de invierno.
Prepare un cafe para cada uno, quedamos en volvernos a ver (cosa que seguramente no ocurrirà) y yo sigo cuestionandome en que momento mi cuerpo empezò a rechazar el sexo sin amor por las tardes.

Una historia real que no ocurrio..

-Disculpame pequeña pero esta vez no me podes acompañar.
-Pero dejame, me meto en el bolsillo de tu camisa y me escondo, no te molesto.
-Hay veces que no podes venir conmigo y ya paso antes que de repente salís de
adentro de mi atado de cigarrillos, o que estas flotando en una balsa de papel en mi vaso
de ron. Y no vengas con tu excusa de decir que es tu manera de tomar un "Cuba libre".
También asustaste una vez a Anita, no se si te acordas. Le sujetaste la lengua, cual lucha grecorromana pero sin usar esos afeminados trajecitos, con ambas manos cuando intento besarme y le aplicaste
una llave.
-Pero dejame cuidarte, sabes que ir al llamado de esa mujer puede ser peligroso para vos. Además esa Anita era demasiado atrevida por haber tomado solamente un poco de champagne, las burbujas le aflojaban demasiado rapido las piernas, no te convenía.
- Bueno, bueno, Anita no viene al caso.
Ella me llamo, parecía preocupada, decía que necesitaba verme. No puedo resistirme al llamado
de una bella Sirena.
-Lo mismo pensaba Ulises y por eso se puso cera en sus oídos, vos sabes bien como terminaron los que no lo hicieron...
-No seas tan trágica, te prometo que vuelvo antes de las 12 y vemos una película juntos.
-Pero me traes helado, si no, no hay trato.
-Vos siempre ganas pequeña.

Varias horas después, con olor a Channel nº5 impregnado en la piel y (varios) Valmont encima
que hicieron que embocar la gigantezca llave en la pequeña cerradura se convirtiera en una odisea.
-Llegas tarde. ¿Como te fue?
-Me fue, digamos que fue como en el fondo sabia que me iba a ir creo. Tenias razón en que me debería poner la cera en los oídos cada vez que hable con ella. Es una sirena que me hace naufragar siempre en sus piernas.
Unos minutos después..
-Por que no decís nada pequeña?
-Estaba esperando que se haga evidente el momento y poder decir "te lo dije". Sos débil, no podes evitarlo, al margen de que siempre seras un eterno pollerudo.
-Ya se, ya se. Pero entendí algo; ella, ella es de ese tipo de mujeres que parecen perfectas (y que
se creen perfectas), una en un millón, el santo Grial que buscamos los hombres,tan perfecta
que termina estando siempre con hombres claramente mejores que yo, que usan trajes de lunes a lunes pero demasiado cotidianos. Y además yo se su secreto
-Y ese secreto seria..?
-Que es una sirena despiadada que se aprovecha de los hombres que beben unas copas
de Valmont (de más) y que no se pueden resistir al perfume de su cuello y a su voz. Como toda mujer que se cree perfecta es una eterna inconformista y siempre querrá al hombre con el que no puede estar.
-Del mundo que vengo les decimos histéricas.
-Si también tenes razón en eso. Pero al menos te traje helado pequeña, el blockbuster estaba cerrado, así que te debo la película para mañana, pero de amor no lo soportaria, necesito sentirme hombre rudo.
Scarface, necesito un poco de Tony Montana.
-Te odio, la próxima vez me escondo en tu bolsillo y no quiero excusas, no te puedo dejar solo.
Aunque sea te acordaste y me trajiste de Sambayon.

En algún momento ella prefirió estudiar en vez del sexo un martes por la tarde. Obviamente tenemos distintas prioridades.

Visita por buenos aires.

Lista de cosas que pasaron en mi estadia en buenos aires:
-Un padre que cambio su estado civil de divorciado a casado.
-Un souvenir que me trajo una amiga de Paris.
-Un partido de futbol con medicos.
-Visite el jardin botanico
-Me perdi cuando me fui del jardin botanico
-Merienda mas charla con mi abuelo, con fernet de por medio, a las 5 de la tarde.
-Asistir a un afeter office siendo desempleado.
-Un amorio fugaz con una muchacha de Texas.
-Un receta para hacerme anteojos (al parecer tengo astigmatismo)
-3 puntos en el hombro por una operacion para sacarme un lunar (que luego lo lleve para que le hagan una biopsia, van a tardar 25 dias en darme el resultado, pensar que cuando dr House lo pide esta al instante..)

Voy a poner precio por la cabeza del enano/duende que roba mis medias. Habra mas informacion a futuro.

Larga Pelea

Cuando este en mis últimos días
quizás me encuentre tirado solo en una cama
no me permitirán beber, pero lo haré a escondidas
estaré esperando que todo se apague
me llevare todas mis derrotas
quizás también una que otra victoria
alguien seguramente me llorará
espero que todavía me queden uno o dos ideales
escribiendo unas ultimas palabras daré por terminada mi terapia
y pensare "fue una gran pelea".
Cuando tenga 60 años
caminare por el pasto del cementerio
despidiendo hermanos que me acompañaron en esta vida
tomare algunas copas y brindare por ellos
me odiara alguna ex esposa
todavía me perderé en las piernas de una pendeja
no me importaran los locos, asesinos, pedofilos y violadores
y pensare: "al final todos somos la misma mierda".
Quizás a los 50 años
lleve a mi esposa a un lindo restaurante
bajo la luz de las velas le explique que la rutina
termino por asesinar al amor
ella me insultara y escupirá en la cara
pero en silencio sabrá que tengo razón y me lo agradecerá
no dejare propina
tomare un buen whisky
veré a mi amante 20 años menor esa misma noche
y pensare: "fingir siempre es la base del amor eterno".
Para los 40 años
ya me habran atrapado y terminare casado
la soledad nunca fue mi mejor compañía
tendré un trabajo de 8 horas y vacaciones pagas
la gloria sera jugar al truco y tomar algo con los pocos buenos amigos que quedan,
si es que quedan,
me esperara mi mujer todas las noches con la comida hecha
quizás hagamos el amor 2 veces por semana
y pensaré: "así que esto es la vida?".
Una vez alcanzado los 30 años
no tendré otra cosa mas que madurar
me pedirán que deje de escribir
quizás ya sea un abogado, de los pocos medianamente honesto
habrá menos amigos cerca para compartir una resaca
me enamorare de una mujer mas buena que hermosa
me olvidare de tantos excesos
y pensaré: "con vos quiero pasar el resto de mi vida"
Hoy a mis 24 años
ya perdí mis primeras batallas
sobran los amigos
no necesito excusa para estar borracho
me pierdo en un buen par de piernas
tengo algunos ideales que perderé mañana
escribir es mi terapia constante
el amor la gran incógnita
entender a las personas un vicio de tiempo completo
y pienso: "esto recién empieza, será una larga pelea"

Seguramente si midieses tan solo 10cm seria todo mas simple pequeña.
Te pondría en mi mesita de luz por las noches, así cuando la alarma del reloj intente despertarme lo podrías apagar vos y darme 5 minutos mas para dormir.
Te llevaría como un perico en mi hombro para todas partes, así charlamos y charlamos; para que me cantes canciones al oído cuando este mal y para que mires a los lados antes de que cruce la calle, tiendo a ser muy despistado.
Te podrías esconder por las noches en mis bolsillos cuando voy a algún bar, así me ayudas a modo de voz de la conciencia y no me dejas hacer todas las cosas mal como las hago, también podrías estar para recordarme las cosas que por el alcohol se me olvidan, para tirarme las orejas cuando me engaño a mi mismo con otra persona.
Podrías venir conmigo a la facultad y ayudarme en los examenes escondida.
Pagaríamos tan solo una entrada al cine y vos podrías estar en los pochoclos como en un pelotero (eso si películas de terror ya acordamos que no)
Podrías cabalgar arriba de mi perro en los paseos a la plaza
Si tan solo fueras mas pequeña mi pequeña bella, serias como mi campanita y yo otro Peter Pan que se niega a crecer en un mundo que se niega a soñar.

Con el tiempo me fui dando cuenta que abandono cosas, las pierdo, se me escapan. Abandone unas zapatillas de lona que me acompañaron por infinidad de caminatas, una pelota pinchada que aunque no tiene arreglo no me animo a tirar, una carrera universitaria por otra, abandone mi amuleto de la buena suerte cuando las cosas no parecian mejorar. Perdi la inocencia cuando ya no le crei mas a mi viejo las cosas que me decia, perdi mas de una vez el colectivo por estar tarareando canciones en la parada y pierdo cuanta apuesta hago con dos (o quizas mas) copas encima.
Abandoné dos novias, o quizas ellas a mi, por mi miedo al futuro, abandone amigos por perseguir unas piernas y se me escaparon oportunidades por esperar y esperar.
El problema ahora que me estoy abandonando a mi.

Resolvelo con un poema de amor

El ruido del golpe de la puerta al cerrarse
todavía hace eco en lo que quedó de este cuarto húmedo,
suena el teléfono dando esperanzas para alguien
que siempre termina siendo un numero equivocado
en la vida de otro numero equivocado.
Tan lejos quedo el recuerdo de esa mañana
cuando te sorprendí con un poema de amor
"nunca me mientas" dijiste al terminar de leer,
nunca confíes en alguien que intenta escribir
debería haberte advertido este mentiroso.
El cuarto cada vez se vuelve mas chico desde que te fuiste,
me asfixio en el medio de tantas hojas
que intentan ser cartas de explicacion,
hojas y hojas tiradas por todas partes
diciendo que lo siento, te quiero, te odio, te extraño
que me cogí a cuanta mujer pude, que en verdad todas me rechazaron
que deje de tomar por las tardes, que estoy tan borracho que no puedo escribir
que hace mucho que no estaba tan bien, que mi vida es realmente miserable como siempre.
Esta vez yo golpeo la puerta al salir
el cuarto esta lleno de excusas que no sirven
y la botella queda vacía justo en el momento que mas la necesito,
los cuervos me siguen por las calles de esta oscura ciudad
¡no estoy muerto todavía hijos de puta! grito con fuerza
¿estas seguro? siento que me responden.
En la cama mirando las manchas del techo
mi insomnio es provocado
por el miedo de dormir solo una noche mas
recuerdo lo que dijiste cuando te fuiste
"resolvelo con un poema de amor ahora pelotudo"
y vuelvo a asfixiarme
tapado de hojas llenas de mentiras.

Curioso amor

Cierto amigo sale con cierta amiga, se aman, se pelean, se aman se pelean.
Se alejan constantemente, se mienten, no se preocupan el uno por el otro, pero se aman.
Y yo pensaba; pero que idiotas, por que siempre vuelven? porque no se dejan y hacen sus vidas.
Ahora los veo juntos otra vez y los envidio, quizas no por su relacion lejos de ser perfecta, si no porque se tienen el uno al otro aunque no esten juntos. Se aman incluso en constante guerra, y por mas que alejen un largo tiempo el o ella siempre espera, abre la puerta con los brazos abiertos sin cuestionar ni juzgar, se tienen un lugar reservado en el corazon y en el colchon.

El amor existe, los veo y se que existe. Lastima que estamos algunos que hacemos lo posible por ahuyentarlo.

"Si uno es mentiroso puede ser dos cosas: abogado o escritor. Abogado es mucho más aburrido. Igual, si sabés escribir por lo menos podés mentir de otra forma."

Realmente me molestan las charlas con los taxistas. De todos, los peores sin dudas son los porteños, en mi ida a capital me tocaron taxistas de estas 3 especies dificiles y monopolizaron las charlas durante el viaje:
-El que sabia todo de futbol: hay que tener cuidado con esta gente, no importa que jugador nombres para él es un muerto de hambre y solamente bancan a Riquelme (pechofrio) o a Ortega (borracho).
-El politico: justo me tomo el taxi el dia despues de la junta del Senado y me toco un peronista, si todavia quedan algunos ilusos vivos.
-El porteño canchero: quizas el peor de todos, el tipico banana argentino, ese que te pasea, que te pregunta si queres agarrar por una calle que no conoces y que al extranjero intenta currarle el vuelto. Este señor que muy elegantemente bajo la ventanilla para escupir un buen pollo a la calle se la paso hablando de que tenia un amigo famoso de mucha gita pero que no podia decir quien era porque era secreto nacional

El taxista tiene mucho poder en las charlas, porq sabe que no te podes ir. Es como cuando te toca un peluquero que habla muchas boludeces, estas realmente jugado.

Tanta pasividad me va a terminar volviendo loco o lo que es peor, me voy a terminar volviendo totalmente cuerdo. Necesito un buen sacudon, un terremoto, una sorpresa, un llamado, una fiesta relempago, un cheque en blanco incobrable, un viaje a ninguna parte, una mentira improbable y creermela. Necesito que aparezca esa mujer con la que no sueño y me deje tirado, que aparezca el amor 5 minutos y me diga que mas tarde me llama, sentir/soñar. Necesito un dia aparte; un hecho entre parentisis, una lagrima, 2 o 3 sonrisas, quiero ser clarividente, ver el futuro y equivocarme en cada prediccion.
Necesito un instante, encontrarme en medio de una vorágine que sea eterna.
Y necesito esto para volver creer en la fantasia, en los cuentos, en que esas cosas existen y pasan. Lo necesito para poder seguir esperando, para darle sentido a lo cotidiano otra vez.

Sufrimiento de madrugada.

Eran las tres de la mañana en toda la ciudad, las tres de la mañana
un bebe hambriento despertaba a su madre (quizás mas hambrienta) en una casilla
mientras su padre se pinchaba su brazo con quien sabe que en quien sabe donde
no alcanzaban los diarios para taparse en la madrugada de este invierno.

Eran las tres de la mañana en todos lados, las tres de la mañana
las cárceles estaban llenas y los verdaderos delincuentes libres
los manicomios cerrados por vacaciones
y un loco convenciendo a un cuerdo de que no todo estaba perdido.

Eran las tres de la mañana en las calles, las tres de la mañana
en un cuarto desnudaban a una prostituta que al otro día no iría a la escuela
la muerte se presentaba en una esquina para conseguir una billetera vacía
la comida estaba servida para alguien que no regresaría.

Eran las tres de la mañana en todos los relojes, las tres de la mañana
los fantasmas olvidados en los bares se emborrachaban de whisky barato
unos skinheads dejaban temblando tras una paliza a un negro
aparece en la vereda pintada con sangre una esvástica que debería por siempre ser borrada.

Eran las tres de la mañana en todo el mundo, las tres de la mañana
todo era sufrimiento y nada mas que sufrimiento
los sueños estaban de luto
los perros hambrientos reinaban la noche.

Eran las tres de la mañana para todos, menos para ellos
en un hotel lejano dos amantes se encontraban
se desnudaban por primera vez en un colchón
que no descansaría tranquilo mientras el resto del mundo ardía en llamas.

Que terrible hora las tres de la mañana!
si aunque sea a alguien le hubiese importado!
que sean las tres de la mañana en todas partes
no todo hubiese sido sufrimiento y nada mas que sufrimiento.

Cansado de que siempre se termine la coca cola y el hielo antes que el fernet.

Mejor que el blues.

Vos gemías
no se si en La
o en Re menor,
esa fue la mejor
música para amar
que alguna vez
escuché.
Todavía suena
hace eco
en un cuarto oscuro
y perdido
de una ciudad
que no tiene mas
música
desde que te fuiste
con otro perdedor
que sueña solo
con pagar las cuentas
de cada mes.
Nadie nunca
sabrá
hacer sonar tu cuerpo
de la manera
en que lo tocaba yo
vos lo sabes
no hay en el mundo
mejor música
que tus gemidos
que provocaba
yo.

Fobias

Le tengo miedo a:
* el choclo
* gitanas
* sapos
* la palabra compromiso
* a la mujer resentida

Algunos piensan que solo soy un montón de frases hechas vacías.

Quizás tengan razón.

Ausencia total de vos.

Desperté con sed de vos en el desierto que quedo en mi cama
intente beber esperanza de tus labios ausentes
recorrí la interminable meseta del colchón hacia el oeste buscando tu espalda
solo encontré los restos de tu sombra desdibujada en la pared
y lo que extraño es que me extrañes.

Los pliegos de las sabanas revueltas
me recuerdan viejas batallas nuestras que pensé ganadas
una tregua era el desayuno en la cama
la mas dura pelea quien lo preparaba
tomabas de rehenes a tus piernas, amenazabas con devolverlas
esas migajas de salvado son la prueba de que yo siempre perdía
y lo que necesito es que me necesites.

Las tardes de domingo sin vos son un constante suicidio
visito la costa para escuchar tu risa en el mar
llevo tu mate preparado por si a tu recuerdo se le antoja merendar
hablo con los perros de la calle buscando una explicación de tu huida
la colita de tu pelo que llevo mas que una demostración de amor
fue tu regalo de despedida en forma de pulsera
y solo olvido que seguro me olvidaste.

Me pierdo en el escote de tus vestidos colgados en el placard
en el bar le sirvo tu trago favorito a una silla vacía
bailo solo las canciones que me cantabas al oído
rendido llego a la noche después de pasar un día con tu ausencia
me pregunto que será de vos que no apareces en el centro de la espiral de mis sueños
y solo quiero que me quieras.

Hay veces que de pronto me vienen ganas de escribir y siento esa necesidad de descargar todo lo que me pasa y/o veo. Es como un fuerte viento que sopla por dentro y me mueve, se me ocurren frases, una situacion, despiertan algunos sentimientos o me dan ganas de matar otros.
Tambien me pasa cuando leo o escucho algo que realmente me gustó y me motiva a intentar crear, aunque cuando la inspiracion viene por este lado no termina saliendo nada bueno realmente.
El gran problema es que ultimamente me dan ganas de escribir en lugares inesperados y justo cuando no tengo mi cuaderno y lapicera, en la cola del banco, comprando pan, caminando por cierta plaza a cierta hora... intento memorizar la imagen que me provocò ganas de escribir pero se niega a aparecer.

Yendo al cielo

El desafío era hacer una historia, intentar hacerla jugando con un verbo hasta que sea ridículo leerlo. se me ocurrió algo con el verbo ir y esto fue lo que salio.

-Van yendo todos para allá, irán o irían donde iremos los dos? y si irían a otra parte iríamos con ellos? fuéremos mas seguros juntos en este viaje.
-Yo voy yendo con vos y mis sueños, que van mas rápido que ir con los q van cargados de problemas y miedo. Al ir yendo volando, iremos desde arriba, iríamos hacia el cielo mirando a los que van e intentan ir, de una forma q no irán a otro parte q no sea el que una vez fueron los ya condenados. Vayamos, íbamos a irnos volando en mis sueños, y si que fuese este un viaje para ir de esta manera!
-Pero yo no me animo a ir volando, voy, fui, iba, iré o iría caminando, como una vez había ido ya. Hube ido por la vida con la misma mochila de problemas que ellos. Perdona pequeña pero no se si vaya a ir volando. Mis sueños, en otros tiempos, irían pero hace mucho se han ido y van solos sin mí.
-No, ven, vamos, fuéramos juntos. Ir así volando es mas libre, mas liviano, vamos, venga, iremos los dos, vayamos a la otra vida hombre.
-Niña yo ya ir hace mucho por la vida, iré o vendré no lo se. Yo ya fuese de vuelta en la vida, ya estoy grande para que vayamos yendo de una forma q no se ir ni iré.
-Pero si este fuere el ultimo viaje? Irías a perder la ultima oportunidad de volar? Toma mi mano, iremos a un lugar que no has ido nunca, que no fuese ni siquiera soñado por ti. Usa tus alas, te las has ganado, al ir por la vida ibas por buen camino, ahora iras a tu destino.
Bueno, voy detrás de ti, pero si iría a marearme habré ido a dar la vuelta.

Que frío hace, creo que se acerca el día del juicio final.
Juraría que vi a los 4 jinetes del apocalipsis haciendo fila
para cargar gas oil.

Necesitabas alguien que no soy yo.

Necesitabas una explicación
y yo te ofrecía mis mentiras de siempre
los mismos argumentos, los mismos sujetos y uno que otro predicado equivocado
ya no me quedaban dardos tranquilizantes para dispararte
no había justificaciones en el fondo de esa botella de ron.
Necesitabas un nuevo amor
y yo solo soy un amante errático de bar en bar
pero tu amante al fin
el sexo con pasión siempre fue suficiente
la falta de amor fue asesina para vos
y solo quedan cenizas tuyas en mi interior.
Necesitabas de una nueva ilusión
y yo ya había mandado a matar a todas mis quimeras
te ofrecí compañía en mis domingos con resaca
te dije que no intentes curar mis heridas infectadas
mi corazón en oferta estaba a la venta para vos
pero no querías comprar cosas usadas.
Necesitabas una última canción
y te cante un tango acompañado de un triste bandoneón
bailaste una vez mas con otros cuerpos
mis manos ya no guían tu cintura
tus piernas ya no me esperan siempre abiertas
en el bar ya no recuerdan tu nombre.
Necesitabas de un último adiós
y yo no soporto las despedidas eternas
vos querías verme llorar sangre
yo beber de tus labios lo ultimo de este amor
esta resaca con tu nombre quizás me lleve a la muerte
y yo solo soy un amante errático de bar en bar
pero tu amante al fin.

Numero equivocado.

ciertamente me gusta tenerlas en mi vida
amo sus escotes y como caminan
me gusta verlas venir e irse
ultimamente las veo irse
el problema es de ellas, siempre ellas
aunque esta vez no hay nadie mas a quien culpar
doy vueltas y vueltas en la inmensidad de una cama muy grande para mi
demasiado chica para compartir
transpiro a gotas frias el alcohol
de una noche mas cruel que la anterior
y nuevamente veo la insipida agenda de mi celular
exprimiendola buscando compañia,
tantos numeros que no arrojan ningun saldo positivo:
no me atiende
no me atiende
tiene novio
no es de aca
muy gorda y yo muy sobrio
me odia
cree que soy gay
me quiere como amigo
no me atiende
nadie atiende
nadie atiende a un solitario.

Abandonado

Crujen mis dientes al recordarte
espantando al sicario del domingo por la tarde,
la sangre rancia de mis encías
tiene el sabor a tu perfume,
el sonido de tu nombre en mi colchón
me hace llorar a gritos.

Huyo de los cines y playas donde te ame
me escapo de los atardeceres y del día en que me abandonaste,
el sonido de las risas infecta mis heridas
el olor a jazmines me hace vomitar,
cientos de botellas cerradas esperan ser bebidas
miles de noches en un bar necesito para olvidar.

Maldigo a los amantes y enamorados
me caso con prostitutas y borrachos en las calles
escupo humo negro de cigarros por las mañanas,
soy un cobarde refugiado en su resentimiento
un vencido por si mismo que jamás luchó,
que ironía que me hayas revivido de un beso, para volverme a asesinar.

Deseos imposibles.

El siempre sueña despierto
ella simplemente vive hoy y ahora
y de eso no hay nada de simple,
piden un deseo, piden algo imposible
piden que lo que el sueña sea tan real
como lo que ella vive hoy y ahora.
El la mira dormir cada noche y siente que la proteje
ella se hace la dormida y siente que asi le brinda paz
y no hay nada mas tierno que verlos asi,
piden un deseo, piden algo imposible
que las noches nunca se acaben
que en las mañanas cuando se despierten
sea ella quien lo proteja y el quien le brinde paz.
El siempre llega tarde a las citas por ir volando
ella en el suelo lo espera malhumorada
y el malhumor le dura hasta el primer beso
piden un deseo, piden algo imposible
que cada minuto de espera valga la pena
que el siempre venga, que ella siempre lo espere.
El ya no sabe hacer otra cosa que reir y mirarla
ella no puede dejar de suspirarlo
y eso es lo mas parecido al amor hoy en día
piden un deseo, piden algo imposible
que ella este grabada en sus ojos para siempre
que el aire que ella exhala tenga su nombre
El no cree en el destino, cree en el amor
ella no cree en dios, cree en el
y eso es lo mas sincero que hay
piden un deseo, piden algo imposible
que el destino no se meta, que dios no se interponga
que el amor sea lo unico verdadero

Y no, no quiero una novia.
Sólo necesito que ella me abrace.

Soledad.

Lo que duele de la soledad es despertarse
encontrarse en una cama sola y fría
es querer pensar en alguien y ese alguien no existe
es el silencio, el olvido, las luces siempre apagadas.

Lo que pesa de la soledad son los días
y darse cuenta que todos son un largo lunes
o las noches, impacientes, desesperantes e interminables
en las que el cuerpo nos pide a gritos compañía.

Lo que lastima de la soledad es el bar
y la compañía de una resaca fiel
es la sed por las mañanas insaciable
los fragmentos de recuerdos que no se pueden reconstruir.

Lo que cansa de la soledad es uno
es ese vacío en el costado izquierdo
son esos besos mercenarios
son los rostros de las mujeres sin rostros.

Lo que cuesta de la soledad es el cambio
es la costumbre a vivir en la penumbra
es el miedo
es la aversión a la felicidad.

Lo que se sufre de la soledad es tu ausencia
es la falta de todo
es la risa forzada que sangra
es la lagrima de petróleo

Lo paradójico de la soledad es el tiempo
es esta absurda libertad
los remordimientos sin culpa
los pensamientos sin adiós

Lo que mata de la soledad es sobrevivir
es el espejo sin reflejo
esa foto blanco y negro
es en definitiva, estar solo.

Casi una locura constante.

Cada vez que salgo de mi casa a las 2 o 3 cuadras miro mis pies
para verificar que mis zapatillas sean del mismos par
es como una idea recurrente que tengo, de que algún día serán distintas
quizás no este totalmente cuerdo, pero cada vez que miro y son las mismas
es como ganarle a la locura cada día, es otra victoria para mi.

Sin ellos

Un buen amigo me pidio que le hiciera un poema o que al menos lo intentase, respecto a los colores, para anexarlo a una tp de la facultad. Y esto fue lo que quedo, primera vez que escribo por encargo y me va a pagar 3 pesos, casi que me dedico a esto :).

Que triste si se fueran los colores
la vida perdería su magia
los pintores entrarían en huelga
los arco iris se suicidarían en masa
sin contraste no existiríamos
la ausencia de todo nos haría fantasmas.
Después de las negras guerras
que tiñeron de rojo los campos
con la excusa del color de la piel como bandera
no es raro, que avergonzados, los colores se marchasen
para que entendamos
que somos todos diferentes
pero en la misma paleta, somos todos necesarios.
Todavía la luz nos llena de esperanza
al despertarnos envueltos en unas blancas sabanas
que ya no son tan virginales
el mar furioso sigue siendo azul y sueña en el horizonte
poder alcanzar un cielo celeste lleno de tranquilidad
la gama de un atardecer perdido nos quita el aliento
un enamorado le roba un beso a una chica con una rosa
en la escuela un niño aprende a mezclar los colores primarios
y se vuelve un mago creando a los terciarios.
El verde fue corrompido por un billete,
lejos de representar la naturaleza está
el rojo ya no quiere ser mas sinónimo de violencia
solo de pasión y amor
y si los colores calidos nos niegan sentir su calor
sufriríamos un cruel invierno
congelarían nuestros sueños, o algo mucho peor.
Por favor colores no huyan
traigan felicidad pintando los días
salvemos a los arco iris
para que todos juntos busquemos las ollas llenas de monedas
saturemos al odio y racismo de una psicodélica alegría
y celebremos todos juntos que hay colores todavía.

The woman of my dreams

La mujer con la que sueño tiene ojos de todos los colores
tan profundos como los mas lejanos mares
en donde naufragar se vuelve el más dulce de los suplicios
cuando me mira todo se detiene perdiendo el sentido,
mi reflejo en sus ojos me dice que estoy vivo
pero que mi vida ya no es sola mia.
su boca es una conjuncion de bocas
en sus besos esta el sabor de lo prohibido
su respiracion, fuerte, es un vendaval de deseo
indefenso no opongo resistencia
y me entrego a bailar un tango con ella
perdido en el movimiento de sus caderas.
su cuerpo desnudo es libido puro
sus brazos invencibles atrapan mi cintura
sus piernas ardientes me invitan al placer
en la cama junto a ella venzo a la muerte una vez mas
mi vida ya no es mia, le pertenezco
y la parca vendra por mi en una noche futura
si ella no me visita mientras duermo.
La mujer con la que sueño no tiene rostro
se esconde en todas las mujeres
es esa mujer caminando que me mira de cierto modo
esa señora que le da de comer a las palomas en la plaza
o esa chica inocente que tiene ese no se que, de no se donde
es parte de todas ellas
en definitiva, es esa Eva universal de la cual todos estamos enamorados
cuando lo unico que tenemos es el amor a la soledad
con la esperanza de que al dormir ella nos visite en los sueños
y asi ganarle a la muerte una noche más.

Amor al amor a la esperanza.

Mi papelera de reciclajes esconde crueles verdades.

Amor eterno

hubo un segundo en que todo se detuvo
el mundo dejo de girar
y solo los dos habitábamos la tierra
vos estabas desnuda (hermosa)
y el aire que respiraba tenia tu nombre
todo tuvo sentido por primera vez
no existían la electricidad, ni los autos
no habían ejercitos, tampoco flores
eramos Adán y Eva
y nuestro paraíso era un colchón.
pestañeaste y todo volvió a moverse
la vida paso sin darnos cuenta muy deprisa
eramos los dos ya viejos y vacíos
vos te vestías (en cámara lenta)
con tus reclamos de siempre
que ya no calmaba con mis mentiras,
no estábamos mas solos
el mundo se había poblado otra vez
ya nada tenia sentido en esta vida de cemento
del paraíso habíamos sido exiliados.
ahora ejercitos de prostitutas pasean por mi vereda
dando avisos de muerte a un corazón
cansado de latir en vano
ya los inmortales hace tiempo murieron
y vendieron sus almas al mejor postor,
pero hubo un segundo nena
en el que el mundo se detuvo
no existía nada mas que un colchón
vos estabas desnuda
y fue eterno.

Isla de piedra.

Hay una isla de piedra en el pasto
es mi refugio de la sociedad
ahí me escondo del mundo
sin radios, celulares o personas
y el cielo parece estar mas cerca
con mis manos casi siento tocar las nubes.

Hay una isla de piedra frente al mar
y desde allí lo observo como privilegiado
azul y furioso me invita, me seduce
y algo late en mi interior
se que estoy vivo solo cuando veo el mar.

Hay una isla de piedra en la ciudad
que sufre cuando no la voy a visitar
sabe que estuve en bares y con mujeres
yo le digo que no se ponga celosa
que es mi musa y solo ella me brinda paz

Hay una isla de piedra en mi interior
ahí me veo borracho y sollozo
con un papel y una pluma en la mano
escribiendo los sueños de un soñador
feliz de naufragar siempre en su isla.

Saturday night

Bar Net-point de alem, 2: 45 am
Yo- Querido, que tal el recital de kapanga en buenos aires?
Aqua- Lo mejor lejos, todos llorando tocaron como 3 horas y la frutilla en el postre? si, 2 enanos que pusieron una alfombra roja para los invitados.
Yo- Decime que que habia un burro y me compro ya un fernet en tu nombre, Gero pregunta si habia un democrata pacifista que le pegue bien con las dos piernas y repudie al marxismo.
Aqua- Jaja enfermoo, ningun democrata pacifista puede ir a ver a kapanga.
Yo-Bueno entonces ya me pido el fernet, nos vemos, te extraño.

Los amigos y la noche.

El amor y sus dificultades (entrega 1)

El amor y las relaciones entre personas siempre serán un problema para todos. No importa la generación a la cual uno pertenezca o la época del año (cortemos con esos mitos de que en primavera surge el amor, en verano uno corta porque quiere libertinaje y reventón, en otoño se siente melancólico y solo y en invierno lo único que pensamos es conseguir a alguien para hacer cucharita y pasarlo lo mas calentito posible). Sin embargo, a pesar de todas las dificultades que significa conseguir una pareja, la utópica media naranja, un pirulin ocasional o como quieran ustedes llamarlo, pocas cosas valen tanto la pena seguir buscando en esta vida.
Los problemas que nos podemos enfrentar son de los mas variados; como por ejemplo lo que le paso a mi primo Juan Pablo, quien a su corta edad de 7 años, jugando con una compañerita con la que todo el mundo le hacia la típica joda de "tiene novia, tiene novia" le fracturó un brazo
haciéndole una toma de los "Power Rangers" y el resultado fue que el joven vaya a la dirección y su amada a un hospital y no lo dejaron jugar mas con ella. Moraleja de esto; golpear a nuestra pareja hasta dejarla hospitalizada nos trae serias dificultades con la ley y nos deja con una nota en el cuaderno de comunicaciones que nos trae serios problemas en nuestra casa, como no ver tele por un mes o no jugar al fútbol.
Recuerdo lo que me paso a mi cuando cursaba el 1er grado en la escuela Nº1 de la ciudad de Bahía Blanca. Había una niña a la cual todos deseábamos y la amábamos en secreto. Fue un día en la fila, después de recitar la oración a la bandera que daba inicio a cada jornada, ella, picara como ninguna otra de su edad, dio el primer paso y cruzo de la fila para sorprenderme con un tierno beso en la mejilla enfrente de todos. Yo quede sin palabras, me sonrió, le sonreí y tuvimos que ingresar al aula. En el primer recreo yo estaba comiendo mi religioso alfajor cuando fui emboscado por dos compañeros (el gordo Mauro y el otro que no recuerdo el nombre pero si su cara de rata, malos pibes los dos, a esos hijos de puta no me los olvido más, les debo una todavía) y me propiciaron una golpiza por un periodo razonable de tiempo por ser yo elegido por la chica mas linda de todos los 1er grado. Obviamente yo tengo un instinto de supervivencia muy elevado y tengo mas de cagón que de boludo así que opte por alejarme de ella para que no me sigan golpeando. Moraleja, si vas a intentar algo con la chica que todos desean, tenes que estar preparado para posibles represalias, prestar especial atención de los gordos y sus secuaces. Es una lastima que hoy no recuerde el nombre de ella, ya que debe estar buenísima, si lees esto por favor llamame.
Y después pensamos que cuando somos chicos la vida es mas fácil, por favor no seamos hipócritas, solamente tenemos mala memoria y no nos acordamos de todo lo malo.
Pero bueno, así y todo supere la infancia y solo me dejo pocos traumas (como mi pánico al choclo, miedo a las gitanas, problemas para bañarme en vestuarios cuando muchas personas miran y algunos mas que no vale la pena mencionar ya que no vienen al caso).

Proximamente les comentare las verdaderas dificultades de conseguir a alguien y el porque estoy solo mas por resignacion que por eleccion jaja. Ahora por falta de tiempo me despido (si aunque la gente no lo crea tengo una vida y cosas que hacer un jueves por la tarde)

Continuará...

Profecia

Descenderán manadas de hurones desde las montañas dejando solo felicidad en su paso. Junto con el amor, la dicha y la fortuna traeran salamines picado fino y coca cola.

Amen.

Una impulsiva confesión

Siempre esta la botella que va quedando vacía
ese sueño imposible de realizar
el beso que otro le dará por las noches
una caja de preservativos que no usare con ella
el vaso de agua para calmar la sed de una difícil madrugada
mi boleto capicúa de la mala suerte
el verano en Mar del Plata donde no paró de llover
una cantidad de sinrazones para levantarme en la mañana
y escaparme de una cama compartida con un cuerpo que no recuerdo el nombre.
Todavía quedan otros puertos donde naufragar
siempre hay un punto de partida para ninguno de llegada
una huida que asesine a la rutina
una hoja en blanco que acepte mis mentiras
y en el fondo del barro
siempre terminan siendo sus ojos
sus piernas
sus manos
sus ocurrencias
sus chistes
su perfume
su todo
los que me rescatan de mi,
y si un día no pueden
ya nada importa.


Este es el resultado de quedarme estudiando un sabado a la noche solo.

El sentido de una mañana.

Hay mañanas en las que despierto habiendo querido que no solo sea un sueño.
Somnoliento, tras el vidrio, veo su rostro que se desvanece sonriendome.
Abro de par en par las ventenas desesperado y el olor a rocío golpea mi cara y con él siento el aroma de su perfume que eriza mi piel, la siento real.
Mi cama se burla de mi y la reclama.
Su rostro vuelve a aparecer en mi ventana cada mañana, para desaparecer cada vez que intento alcanzarla, por momentos siento que casi llego a tocarla, que solo me falta un paso más, pero siempre se aleja.
Jamas entenderé porque sonríe, pero algo dentro de mi revive al verla y sonrío junto a ella.
Mi cama la reclama, quiere conocer a la muchacha que cada mañana le da un sentido a mis mañanas.
Será difícil encontrarla, ya totalmente despierto olvido su rostro.
Pero el rocío siempre trae su aroma y mi piel se eriza, ella es tan real.

ella es mi futura novia, pero todavia no lo sabe.

Fantasma del cajón

I

Yo siempre le digo que tengo un fantasma en mi cajón,
ella mientras se divierte jugando con mi pelo rebelde y me dice que los fantasmas no existen.
Yo le aseguro que si ella no me ayuda ese fantasma no me dejara en paz.
Me mira, la miro y se levanta riendo, abre el cajón y lo cierra con fuerza;
enojada dice "Hay un fantasma en tu cajón".
Ella se fue asustada dejándome solo y acechado por el fantasma en mi cajón

II

Una noche ella volvió y me pregunto si el fantasma seguía ahí;
"Sigue ahí" dije.
Ella ya no juega con mi pelo y con valentía me dice "¿Queres que me deshaga de él?"
Yo asiento temeroso con la mirada y ella se va de mi cuarto con mi cajón.
Pasan los días y las noches y el fantasma ya no me atormenta.
Ella vuelve a reír y a jugar con mi pelo siempre rebelde.
Que bueno es sentirse libre, aunque hay noches que me pregunto que habrá hecho
ella con mi cajón lleno de cartas y fotos, donde habrá dejado a mi fantasma.

III

Semanas después ella me devolvió mi cajón con fantasmas y dijo que soy un adicto al amor; que por eso no puede amarme, yo en mi defensa tan solo me quede callado
y le dije que si, soy adicto al amor y eso me gusta.
Ella confeso que no se animo a enamorarse de mi, que mi defecto más grande
es justamente amar con intensidad, pero por poco tiempo. Que por eso siempre vivo enamorado de la vida, que resucito fantasmas o que los creo.
Sigue diciendo que no soy confiable, aunque afirma que soy asquerosamente querible.
Ahora veo innecesario tener el pelo rebelde si ella no esta acá para jugar y decidí cortármelo.
Lamento que me haya encontrado ese defecto y que no me pueda amar,
Ruego que se equivoque, hoy esta cruz que cargo no me deja dormir.
Y otra vez en vela abro mi cajón y dejo que el fantasma que hay ahí me vuelva a atormentar.

Perfecto consuelo.

La recuerdo en una cama destapada de un hotel olvidado
con su hermosa desnudez entre las sabanas
la luz se cuela temerosa por la persiana
acaricia sus labios, sus pechos, sus piernas
yo absorto la miro en silencio
recorro cada detalle de ella
dibujandola con oleos en mi mente
esculpiendo su cuerpo al desnudo en mis ojos
El silencio se muere con su voz
de la misma manera que yo por su boca
-En que pensás?- dice invitandome a su lado
-Pienso en vos, en mi y es perfecto porque es nuestro, porque somos nosotros.
-Y que pasara cuando se acabe?
-Seguira siendo perfecto, porque tambien sera nuestra la derrota y de nadie mas nuestro final.
Y si que fue perfecto
amor perfecto
sexo perfecto
pelea perfecta
y un recuerdo de ella desnuda pintada al oleo en mi mente
perfecto.

un recuerdo perfecto de algo irreal.

un poco de paz
un poco de tranquilidad
cuando todo lo demas es tempestad

un poco de soledad
un poco de sueño
cuando todo siempre es velocidad

un poco de sol
un poco de pasto
cuando todo siempre es cemento

un poco de mi
un poco de poco
cuando ese poco es todo lo poco que necesito


un poco de mi dice mucho a la madrugada de un sabado en pijamas

Si supieran cuantas mañanas nos levantamos pensando en ellas.

Será todavia un poco de amor.

Lejos deje la melancolía
saludaba despidiendo tu risa
cerrando mis ojos solo veo tus ojos
y toda esa hermosura que vos respiras
"yo mejor me bajo acá" dijiste.

Será que la noche llega
y no tengo donde dormir
será que el sol sale
y solo quiero dormir.

No soy fanático de lo efímero
los encuentros nostálgicos
terminaron con la última huida,
pero seguro de a ratos te acordas de mi
y mi nombre se confunde al de tu extraño
"siempre serás mío" dijiste.

Será que abro la puerta
y nadie me espera
será que vos no volves
y yo estoy a tu espera.

Desayuno con una carta a tu nombre
que encierra promesas de más y verdades de menos
la escribo todos los días y la tiro todas las noches
de nada sirve escribirte si no sabes leerme
"no me mientas, se te nota en los ojos" dijiste.

Será que canto al viento
y vos siempre escuchas
será que me rió solo
y vos ya no me lloras.

Vacio

La noche no me ayudó
y los días se mofan de mi
me señalan, se ríen
"ahí va el saco vacío"
y yo saco a pasear mi resaca por la ciudad.
La noche me seduce nuevamente
con promesas de solucionar mis problemas
con amores de 50 pesos la hora
y esos vicios que no tienen fecha de vencimiento.
El día siempre llega
tarde pero llega
la luz intenta darle rumbo a este sin rumbo.
Soy un saco vacío
que la noche ya no llena
y se que se ríen, me señalan.

Sinceridad (para que nadie lea)

Resulta que hoy es jueves, 1ero de mayo y estoy pasando un feriado que realmente no merezco (vago pero sincero).
Resulta que hoy es jueves y tengo una resaca que seria ilegal incluso para un domingo a las 3 de la tarde despues de haber festejado el sabado que independiente ganó y encima jugó bien (cosa que no suele suceder muy seguido).
Resulta que tengo ese falso sentimiento de culpa por estar asi; me duele el cuerpo como si se me hubiese sentado Moria Casan encima, la boca pastoza por mas litros de agua que tome y el espejo que me dice que no estoy bien y no deberia tomar tanto, pero que sabrá ese boludo que aparece del otro lado si es solamente un reflejo (fiel).
Resulta que el taladro me sigue dando en la sien y a ella la sigo viendo en la noche, yo poniendo mi mejor cara de boludo al saludarla y ella fingiendo que no se da cuenta de nada para no lastimarme. Yo intento refugiarme en unos vasos para no ser tan cobarde, para que al otro día animarme a decir "yo dije eso? disculpa estaba borracho"(creanme siempre que este borracho, pero no abusen).
Resulta que suelo poner la excusa de que cuando tomo reflexiono y escribo, no se a quien mierda quiero engañar con eso, pero es una realidad que cuando tengo resaca intento despotricar contra mi mismo golpeando al teclado, muchas veces lo que despues leo es una cagada y lo tiro por ahi (mi papelera de reciclajes tiene crudas verdades).
Bueno voy hacerme una torta de bayaspirinas para ver si me pasa el dolor de cabeza (y no pasa)

en esto me estoy convirtiendo (asusta)

Adios quimeras.

Una a una voy perdiendo a mis musas
en esos bailes de mascaras
ningún disfraz confunde al sicario de la madrugada
la realidad dispara balas calibre 22
dando muerte a mi primer quimera.

Paso a paso fui quedando solo en esta huida
con mi resaca como única compañía
no quedan sobrevivientes en las trincheras
soy prisionero de mi propia guerra fría
que fusiló a mas de una quimera.

Noche a noche me persigue mi pasado
sentenciado por todos mis pecados
un vaso con 2 hielos vuelve a quedar vacio
la herida de un sueño que no cicatriza
un viejo fantasma ahuyenta una nueva quimera.

Día a día me convierto en homicida
la boca sangrando besos perdidos
los ojos rogando que todo es mentira
no pude encontrar salvación en su alegría
asesinando así a mi ultima quimera.

Un comienzo

Era necesario crear un blog?
es posible, golpear con violencia las teclas es liberador, es una linda terapia. sin buscar que la gente me lea o siquiera me entienda(con un día entenderme a mi mismo me basta me parece) simplemente por el mero placer de escribirle a nadie, de escribirle a todos.
Tengo para decir algo que no se haya dicho?
no creo, al parecer ya esta todo dicho. En estos tiempos ando seco de palabras. lo cual es bastante paradójico hacer un blog en épocas donde quizás no tenga nada nuevo que decir. Ok ok, en mi absurda mente siempre están volando mas de una idea, anecdotas, chistes y pensamientos ni tan profundos ni tan vacíos. No me considero un inmortal, lejos estoy de ser un santo y mucho menos pretendo ser ejemplo de algo bueno o malo; tan solo soy alguien que intenta ser autentico, que busca la forma de vivir sin solamente sobrevivir, que siente, sufre, se ríe y sangra como todos y a la vez como ningún otro; con delirios de querer escribir, con sueños de escritor frustrado pero escritor al fin.
En definitiva, bienvenidos a un espacio donde van a encontrar parte mi en cada palabra, uno es lo que escribe, escribe lo que es. Les prevengo de antemano que quien escribe suele ser un mentiroso, la realidad no suele ser tan atractiva.

Así que desconfíen de mi, sobre todo si me ven sobrio.

Gracias por leer.